我觉得我的面相做的比上次好了✊

想起来看了狗十三之后心情真的很复杂,童年或者家庭留下的一些东西真的会一直跟着你,甚至永远无法摆脱。我每次听我爸说什么小时候对不起我,长大了就没必要追究了我都感觉反胃至极。并不是说我不懂得变通或是没有感恩,很多该回报的也都有做,但很多事情没有办法忘记是永远没有办法的。我永远永远记得我小学不愿意背英语单词,被他骂到哭,送我去上学的路上觉得我哭的烦而当街从摩托车上拽下来打。打完后不让我去学校,让我回家跪在柴火上一个下午,直到我奶奶回来把我拉起来,我的脚因为跪久了,几乎一个晚上都没办法跑动。以及我没有和我爸离婚成功的妈妈,她缺席我的童年太久了,即使是后来接我去和她一起住,我还是没有觉得我身处在家庭这个...

为什么人会痛苦到连自己热爱的事情都丧失兴趣?还是我本身就是虚假的,我什么都做不到,我做不到我真的做不到...

因为做不好一件事让我觉得十分鄙夷自己,自己其实什么都做不到,不过是披着人皮蝇营狗苟的污秽罢了,有什么资本和能力能够站上高台,对自我的自信不过是一种罪过。而同时让我可以暴躁到悄无声息的在房间摔东西的情绪更是让我无所适从,我很明白我理想的真正不再痛苦的归宿,只是没有人愿意苟同的地方而已。

我的明信片印出来了,才印了一丢丢,都送朋友了,只剩十多张了
(图片是我朋友写的,文素是明信片后面我写的诗

啊,就好想躺下来喝酒啊,不过不可能,不然起不来。
虽然说我本来也是个不想染恶习的人,不过很多时候就是想这么做,觉得躺在冰凉凉的地板上很解压。我上半年特别喜欢菠萝啤酒我也不知道为什么,我觉得什么小麦啤酒都很涩的。其实酒不好喝,但是可乐不能灌醉我,之前的医生不给开安眠药我就靠一丢丢酒精心理作用了(

是之前抽奖的头像,最近没什么精神还拖了蛮久的感觉...也画不好...

 @不在 (应该是这位来着的orz

其实还活着对我来说好像一直都还是一个耻辱,我发现只要一天不把药吃掉,我的情绪就不可能稳定。像一个垂垂欲坠的人一样,只是被蒙住眼睛让你做梦,实际上自己多么水深火热一概不知一概不问。其实这样就很好解释那些让我痛苦的小角落,其实都是没被蒙蔽的部分。我还是觉得很没意思。

m15108306578:

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